POSTAL PORTEÑA: GUÍA DE ACTIVIDADES LÚDICAS...

GUÍA DE ACTIVIDADES LÚDICAS Y ESTIMULANTES PARA EL TURISTA IMPÁVIDO

No te impresiona más el subtepasssss???

Viajaste en colectivo de pie y sin estribos???

Sobreviviste a un derbi Boca-River???

Y el temita con la peruana (sin forro) tardará en dar la cara... (pero ya vas a ver).

Ok, aquí tenés algo fuerrrrte.

1. El vietcom
Andate a Corrientes, parate junto a uno de esos chabones con gabardina (junto a uno bajito) a las puertas de los establecimientos con el rótulo "exchange" y cada vez que el tipo diga "cambio", vos replicale "corto".

2. Alimentá la leyenda urbana
Ponete todo de blanco (y sacate las converse, Dios bendito!!!), andate al Cementerio de Recoleta y escondete tras la escultura en el panteón de los Cambamceres. Cuando algún listo, para dárselas, comience a contar la historia, salí de detrás de la escultura diciendo con vos gutural "SOY RUFINA CAMBANCEEEEEEEERES".

3. El agitador
Costeate un domingo hasta parque Lezama y entre la multitud de puestitos gritá con furia "EVITA ERA UNA GUACHAAAAAAA".


4. El magnate
Metete a un locutorio de los que tienen un cartelito a la entrada ASÍIIII de grande que reza "para llamadas inferiores a 2 pesos aboná con moneda", no hinches!!! (esto no lo dicen, pero lo piensan), pedí una cabina, llamá a tu amiga que vive en Caballito (en el barrio, tarado!!!), decile "hola, amorrrrr" (que con eso la ponés chocha) y colgá (que con eso te hacés el interesante, y la ponés más chocha aún. Nota mental: COMPRÁ FORROOOOS!!!).
Andate al mostrador y cuando el pibe te diga "25 centavos" soltale un billete de 100 pesos (m... o de 100 dólares).

5. Reducción (al absurdo) iterativa del patrimonio
Sacá dinero, tipo 800 mangos, entrá a una casa de cambio (sorteando al de la gabardina, que anduviste cargando con lo de "corto", Actividad 1: Vietcom, y se acuerda de vos con CA-RI-ÑO), pedí que te cambien a dólares, esperá la gestión, aguardá la vuelta en dólares, ponete de nuevo en la cola y, llegado tu turno, pedí que te cambien, esta vez, de dólares a pesos. Repetí la operación, cambiando sucesivamente a dólares y después a pesos, hasta que:

a) No alcancés el mínimo de guita exigido para efectuar la transacción.
b) Se le hinchen las pelotas al de gabardina y te corra a trompadas del establecimiento (opción más probable).
c) Vengan a por vos los del psssssssiquiátrico.

6. Rompele las pelotas al manitas
Acercate a Boedo y parate a las puertas de un taller mecánico con pinta de negocio familiar. Llegá temprano y quedate a mirar al tipo que se afana con el Ford del año 2.000 a. C. Conforme avance la mañana podés cambiar de posición, incluso adentrarte un poco en el local. Cuando, al anochecer, embadurnado de grasa, o de aceite de motor, o de gasóleo, o de tinta de calamar, qué sé yo, el tipo, antes de retirarse, le dedique a su obra una mirada satisfecha, aproximate de a poco y decile con aire de confidencia "QUÉ AUTO TRUCHO, CHEEEEEE!!!".

POSTAL PORTEÑA: NO EXISTE MÁS!

NO EXISTE MÁS!


No busqués, porque no hay, yo por más que indagué no di con:


1. Monedas de 1 peso, no existen más.

Se cayeron todas a las alcantarillas o nunca existieron. Puede ser que las fundieran para hacer... cualquier cosa.


2. Corrientes con Rivadavia.

Allá me mandó un conocido en busca de una parrilla pero la esquina no existe más porque estas calles son paralelas. Conceptualmente el asador estaría situado en el infinito, y yo a las tres cuadras dije "AL CARAJO!!!".


3. El equipo de Vélez Sheffieldaldeldal y sus seguidores.

Está la cancha, pero deshabitada desde que el mundo es mundo. Cuando a otro equipo le toca jugar de visitante le dan el match por ganado 0-3.


4. Los cafés Havanna.

No, no, no, no.. bancame un minuto. Ayer vi uno, dos, seis, doce, treinta y siete... en Alto Palermo. Sí, sí, cafés Havanna sí hay.


5. Avda. Córdoba al 6.600.

No existe más, al 6.500 termina y empieza la rúa Giribone. A este descubrimiento llegué yo por el método empírico cuando desde el 3.000 quise bajar ANDANDOOOOO hasta el 1.500 y tomé la dirección opuesta (de pelotudo que soy).


6. El tipo que vende cositos que hacen FRRRR en Florida con Lavalle.

Dicel el diario de hoy que "desapareció, capaz juntó plata y se fue a vivir a provincias" (cualquiera!!!). Lo cierto es que pudiera estar enterrado en el parque Las Heras, puede ser, eh, puede ser, andá a saberrrrr.


7. Tarjetitas anunciando puticlús.

No existen más, las tengo yo todas en un bolsillo del saco.


8. Argentinos bailanto tango por las calles.

Nop, italianos, turcos, rusos, españoles, brasileños, franceses de la Guayana, franceses de Francia, franceses de las Martinicas, franceses, franceses, franceses... y un chino (quizá coreano, quizá del norte, quizá del sur, quizá vietnamita, quizá esta vez sí es ese chino y no su primo) sí, pero argentinos, argentinos decís??? NO.



9. Este post NO-E-XIS-TE-MÁS.



Pd. Pará, todavía un poquito existe y...


Se adjunta fotografía de bailadores de tango NO-argentinos. Él es chino y ella, ella... ELLA ESTÁ PARA COMÉRSELA, NENEEEE!

POSTAL PORTEÑA: FORMAS DE MORIR...

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"FORMAS DE MORIR EN BUENOS AIRES", DEDICADÍSIMO A NADIA

Matate, pero a la manera tradicional.

1. Sometimiento a minita imposible.

Te re-enganchás con una minita (de entre veinte y treinta, aunque no los aparenta) que demanda plata de vos, demanda cariños de vos, demanda sexo de vos (y que le grites cochinadas durante), demanda que te pongás Hugo Boss y, si alguna demanda no le satisfacés, te demanda a vos. Morís de frío y/o/u hambre por insifuciencia de plata. Morís por fallo cardíaco o por bajada (hasta el piso) de azúcar.

2. Ingesta masiva de costillar.

Te costeás hasta una parrilla de barrio para celebrar que subió el euro y sos más rico que ayer, pedís al mozo una de morcilla y otra de provoleta, de entrante, y un asado con suplemento de papas, como finiquito. Morís ahogado en tu propia saliva al olor de la parrilla. O morís dando guerra, habiéndotelas con el asado, entre estertores, toses, convulsiones y rociado en vino tinto. Variantes: muerte por ingesta de vacío, muerte por ingesta de bondiola.

3. Atropellamiento por desprevención.

Te quedás, en mitad de Santa Fé, mirando extasiado la morocha que cruza desde el otro lado. El bondi 39-3 no repara en vos, o repara y no para (cómo puede ser???) y te hace PE-LO-TA.

4. Muerte por desplome.

Aunque vos no lo sabés existe un número X de veces que podés bajar o subier Corrientes. Si superás este límite... fuiste. Te derrumbás y, tras desvalijarte, te trasladan al cementerio de Recoleta, donde descanarás, por los siglos de los siglos, junto a otros próceres de la nación.

Pd. Espero, y cuando escribo "espero" quiero decir "más les vale!!!!!!!" que me comenten este post, porque me la estoy jugando al incorporar, como documento gráfico y para recreo de ustedes, mis drugos, a la minita intratable, en cuestión.

POSTAL PORTEÑA: PESO MUERRRRTO!!!

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PESO MUERRRRTO

Ahá, ahí estás, esperando al 39-3, mirá vos. Finalmente te costeaste hasta acá (acá es Buenos Aires), sos un pibe copado.

Andate que ya llega...

Echás mano al bolsillo frontal izquierdo del jeans y... pelusa (huy!); bolsillo frontal derecho, tarjeta del "albergue" EROS (qué guacho), publicidad de toner para impresora y papelito con una nota "a las 16 horas en el Tortoni con Menganita", que debista haber leído antes, Menganita te va a matarrrr (vaya nombre, "Menganita"); bolsillos traseros del jeans, nalga izquierda, la guía T, siemmmpre; nalga derecha, un euro (bieeeen, boludo!!!), 50 centavos en 1.394.098.547... moneditas (epa... Roquefeler te llaman) y un clip oxidado, que no falte.

Pasamos al saco. Bolsillos en los costados, algo pringoso y pelusa; ventrales externos, pelusa y... un azucarillo?; pectorales, no pelotudo, son de pega!!! (no existen más); ventrales internos, cartera y cámra de fotos en uno, pasaporte y billete de 50 pesos en el otro; pectorales internos, guía T (otra guía T???, bueh), 5 dólares y 1.000 millones de pesos chilenos (al cambio unos... 75 céntimos de euro), te sentís muchimillonario (vos y tu no-saber-convertir-la-moneda-extranjera), no obstante "tooooooda" esa plata no sirve si no conseguís un maldito peso!!! Como penúltima opción introducís un dedo en ese mini-bolsillo del jeans en el que nunca guardaste nada porque nada cabe, acaso la minga del tipo que lo inventó, algo te hiere y retirás el dedo sangrante (nota mental: vacunarse contra el tétanos) y optás por no molestarlo más.

Desde el interior del 39-3 el pasaje te mira horrorizado, pareciera que tuvieses pulgas, chinches o que te hubiera agarrado un ataque de onanismo-compulsivo en mitad de la vía pública.

Ajeno a todo te sacás el saco (te ponés el pongo?) y lo volteás. Al suelo caen cartera, cámara de fotos, pasaporte, una guía T, otra guía T, más guías TEEEEEEs y el celu (de dónde salió el celular?) bajo la atentísima mirada del vixero de la esquina.

Pero paráaaa, ese ruido metálico? De modo que el saco escondía monedas!!! monedas... de cuánto? Eso nunca lo sabrás, pues por el sonido advertís que se alejaron de vos, capaz cayeron por la alcantarilla, rodaron hasta el tacho de basuras o junto al vixero (que te sigue observando cual si fueras un lechón girando en la parrilla o dos libras de bondiola, uhm... bondiooooola).

Ah, destino fatal! (redundancia semántica)

Oh, suerte calamitosa!

Fortuna esquiva! (personificación)

Parcas intratables! (reminiscencia homérica)

Decile "adios" al bondi que se va: "adiooooos!!!"

Recién te percatás de que comenzó a oscurecer, arreció un viento frío de sur (acá es de Sur, es así) y en la esquina se ha reunido una multitud de vixeros que debaten, respetando el turno de palabra (cualquiera!!!), sobre cuál es el mejor modo de trincharte (ok, ya vale con la alegoría).

Avivate y conseguí un peso, o un cura!

Te aproximás al Maxikiosco de la esquina: "cambio para el colectivo?", decís, "no hay más moneda, amigo". Desde esta aciaga noche esa frase quedará grabada en vos de forma indeleble, en vos, sí, que jamás te acordaste de un aniversario, ni del cumple de tu viejo, ni del santo de tu vieja (porque la vieja no cumple años más), ni de felicitar a tu hermana cuando dio a luz los siete cuatrillizos (ni te acordás del hombre de ninguno de ellos). Porque eso será lo único que oirás de labios de todos los maxikiosqueros, vendedores de panchos, vendedores de garrapiñadas a 1 peso, tipos con gabardina, del tipo que vende (o eso pretende) cosigos que hacen FRRR, del que pisa vidrios, de los que ofrecen tarjetas...

Desfallecido de hambre, sueño y frío ya no esperás volver a casa, ni por navidad. En un bolsillo te queda un billete de dos pesos, testimoniales, que te dejaron los vixeros después de desvalijarte por quinta vez. Decidís emplear la mitad en comprar una barrita de chocolate que te aporte la energía necesaria para ir en busca de otra barrita.

Abonás a la tendera (a la que anteriormente has pedido cambio 1.000 veces) y ella te da 1 peso de vuelto!!!

No sabés si llorar o reír, si matarla y descuartizarla o matarla, sólamente.

No hacés ninguna de ambas cosas porque te desplomás sobre el mostrador.

Despertás de madrugada entre cartones, un linxera te ha recogido (en su acepción ibérica, o eso esperamos). Buscás el pase VIP a la civilización, al confort del hogar, pero aquél peso ya no está, el linxera se ha cobrado sus servicios.

POSTAL PORTEÑA: NONI A FULL

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QUÉ ONDA CON EL NONI, CHEEEE?

Bajás al subte (porque te aficionaste al turismo-aventura) y ahí están. Decís "oh, qué plaza linda, me voy a sentar al solcito", y están. "Uhhh... el colectivo viene hasta arriba, mejor espero al siguiente", después de dos días a la interperie (porque hubo paro en la línea y no avisaron) te subís al "próximo" y? síp, están.

Pero paráaaaa, que entrás al McDonald (mirá que sos turista, boludo!!!) y capaz que no hay ninguno, hacés la cola, la señorita de la caja te dice "na na ná la la lá" y vos le pedís "un mcpoxo al estilo TEX MEX TEX MEX TEXXXX, una coca tamaño pileta y un mcflurry (que lo del "mcflurry" suena a cosa que luego te hará ir al baño sí o sí, y no para lavarte las manos), [paréntesis por revolvimiento de tripas en el que me apuro para ir a vomitar al excusado]. Te llevás la bandejita, que presenta un estado desolador (nada que ver con lo que aparece en la propaganda) a una mcmesa, te mcsentás y justo justo justo a tu lado... HAY UNO, POR DIOOOOOS!!!

"En los cafés?" HAY

"En el cine?" Uh... me estás cargando? HAY!!!

"En la cola del banco, en la parada de micros, en el aeropuerto, en la escalera (enorrrrrrrme) de la facultad de derecho?" HAY, HAY, HAY, HAY! (cantá y no lloréees).

Por todas partes hay y los encontrás, invariablemente, en los bancos de las plazas. Y, habida cuenta de que existen, ponele... una barrrrrbaridad de plazas acá (acá es Buenos Aires, o Argentina, pero en este caso Buenos Aires) y varios (si no muchos) por cada una, ésto hace un total de... UNA BOCHA DE GENTE DURMIENDO!!! (en pleno día en espacios públicos).

Pd. Estaba por escribirles una posdata pero me agarró una fiaca...

Agradecimientos:

- a los tipos que se hacen los dormidos cuando los fotografío (son figurantes, no crean).

Proximamente: Estudio sobre las posibles causas del NONI en Buenos Aires.

POSTAL PORTEÑA: DE SANTIAGO

"EL DÍA QUE LLORÉ CON UNA PELÍCULA PROTAGONIZADA Y CO-PRODUCIDA POR JENNIFER LOVE HEWITT"(aunque en verdad, en verdad el protagonista es más él, unm tipo inglés de rizos dorados y mentón (pera) prominente)

Fue el mismo día que emprendí mi viaje de ida en micro a Santiago "de Compostela?" no, "del Estero?" que noooo, de Chile, de CHI-LE. De hecho, la pasaron durante el trayecto (entre otras muuuuchas).

No recuerdo el título, es una en la que el pibe, que es pareja de ella, de la Hewitt, tiene un día así, medio jodido: hierve un huevo y se le queda crudo, se le moja el reloj por dentro, pierde el Chelsea y pierde el laburo, en fin, un embole.

Para rematarla, olvida algo muy importante para su filito, para la Hewitt, ella se rebota y le monta un quilombo importante en un resto-bar de postín.

Cuando salen el chabón, que tiene rehinchadas las pelotas, decide no acompañarla a casa (de guacho), se despiden con un beso trucho y justo justo justo, en el primer semáforo, el taxi sufre un accidente y la Hewitt muere (en la peli, eh, en la realidad no, en la peli).

Se ve que aquí el director se zarpó, matando a la prota (que no es tan tan prota, porque el protagonista es más él) a los 15 mins y, para arreglarlo, qué hace? "listo, ha sido todo un sueño premonitorio (uh... premonitorio) que tiene el pibe".

A partir de ahí todo se desfasa un poco, algunas cosas las prevé y otras ni a palos: el huevo no queda crudo (porque lo tiene dos horas hirviendo, no te jode), ni pierde el laburo, pero se le moja el reloj igual (se ve que lo compró en los moros) y al Chelsea le meten dos goles más que en la premonición (uh... premonición).

A buenas horas se percata el galán de cuán enamorado está. Por todos los medios pretende que no se consume la premonición (uh... premonición!!!).

A la Hewitt la tiene chocha, la lleva a donde cuando él pendejo, le cuenta la historia de su padre borrachín, bla bla bla... y la Love Hewitt "ok, las alhajas pa' cuándo?" Ya va, Jennnnnnifer, ya va!!!

Llega la hora de tomar el dichoso taxi, porqque antes muerta que en colectivo, y el pibe, to' canchero (porque en el fondo el flaco era piola, sólo que con el estrés del laburo... viste?) se monta con ella. Y se lo montan también un poco en el taxi porque el tipo, por si las moscas, se le aprieta a la mina tanto que pareciera por momentos fuera a salírsele por el otro lado (Groucho Marx, el Marx bueno). Hasta que en el semáforo le entra el baile del sambito y arropa a la Hewitt con un abrazo de oso en el momento exacto en el que un 39-3, por poner, los arolla, a ella le deja la cara como un Cristo y a él lo hace mierrrrrrda. Del taxista no se sabe nada, excepto que quería cobrarles un millón de pesos por llevarlos media cuadra.

En fin, como verán, pelín trágica la historia (capaz es una adaptación de Edipo en Colono) y bueno, a mí me agarra un poco de angustia, me acuerdo de mi hermanita, de mis padres, de Fado (no han visto a Fado? http://www.bracoweimar.blogspot.com/), de la vecina...

A esto pasa Nicolás (el azafato, ya?) "café o té?", "té, hombriiiii". Me lo sirve en un vasito de telgopor que, claro, como no quema, como por fuera no quema!!!, me confío, le doy un trago y...

Quemaduras de tercer grado en el páncreas, calculen. Para no soltar una lágrima, che!!!

Pd1. Disculpen, quizá el "con" resultó confuso. "Con" referido a compañía, no a "por causa de".

Pd2. Ahhh!!!, lo recordé, la película se titula... bueh, ya qué importancia tiene.

POSTAL PORTEÑA: BESTIARIO.

EL TIPO QUE VENDE COSITOS QUE HACEN FRRR EN FLORIDA AL 1.500... Y LA CONNNCHA DE SU MADRE.

Vos andás paseando por Florida con toooda la cara de turista pelotudo que ponés mintras convertís a euros los precios que los comercios ponen en pesos. La boca entreabierta, la vista clavada en tus propias cejas y, para colmo, agitando los dedos convulsivamente como el tipo ese raro de la película "CUBE" ("cubo", es decir, "tacho", vaya título de mierrrrda).

Mientras seguís ahí, haciendo números, repasando la tabla del cuatro y dándote a los demonios porque olvidaste la calculadora científica en el hostel (encima sos turista de segunda) oís un FRRRRRRRRR que te pone el alma en vilo, sacándote a las bravas del estado de ataraxia pitagórica, cuando casi estabas por deducir matemáticamente que esas adidas de 360 mangos, salen al cambio por ochenta y tanto euros, luego no son tan tan tan baratas (turista de seguNNNNNNda). Entrás en Def con Dos, esto es, cerrás la boca (la salivita en la barbilla te la sacás luego, pasado el peligro), des-clavás tu vista de la frente y flexionás ligeramente las rodillas, tal que si fueses a echar a correr, a saltar, o a tirarte un... triple (viste? con las converse classics te das un aire a componente de los Globe Troters, pero como las compraste estampadas más parecés la mascota).

Pensás que están por confirmarse tus mayores temores y más angustiosas pesadillas, que por algún flanco se aproxima una abeja zángano del tamaño de un cóndor de los Andes, porque vos no sos de soñar, qué sé yo, que se te viene abajo la dentadura o que te calzás del revés las zapatillas, no, sos más de tener sueños "raritos". La suerte está echada, es la segunda vez en una semana, esto sólo pasa acá (acá es Buenos Aires), que mirás pasar la vida ante tus ojos (la primera fue cuando el colectivo, remitimos a POSTAL III). Esperás la pica funesta, el aguijonazo fatal que... no llega!!!

Y, tal como surgió, de repente el ruido cesa. Te felicitás por no haber sido ensartado aún y buscás a tu alrededor una causa racional, y no la primera estupidez que se te ocurrió con el cague, para el suceso.

Entonces repárás en la presencia de ese chabón, entre el tipo que vende CDs pirata de Luis Miguel y la mina que reparte tarjetitas que rezan "fulanita de tal te da la colita". Sí, es él, por más que se quiera hacer el boludito y ponga cara de "quién yo". Te lo quedás mirando y... efectivamente, empieza con un balanceo de la diestra, luego arroja al aire una suerte de artilugio que subiendo hace FRRRRR, bajando hace FRRRRRR, y sólo no hace FRRRR cuando se lo queda quietito en la palma de la mano.

Debido al horrendo FRRRRR, hinchapelotas, te dan tremendas ganas de disecarle el brazo, después de cagarlo a trompadas.

No lo hacés porque capaz conoce al que habla raro (dialecto mezcla de argentino de Jujuy y brasileiro de las fabelas) y pisa vidrios en Florida con Lavalle.

Próximamente: una postal de lo más característico y pintoresco de Buenos Aires.

POSTAL PORTEÑA: INSTRUCCIONES PARA MANEJARSE POR BAs.

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Instrucciones para manejarse por Buenos Aires2/2(por fin)

10. M... dije "decálogo" porque sonaba bien, tenía gancho, y ahora se me queda cojo porque me falta una instrucción. Es más, les diré, haciendo uso abusivo de mi honestidad (rayando la indiscreción) que ni sé cómo se denominaría al catálogo de nueve preceptos. Lo intuyo, ciertamente, pero vienen a mi boca palabras que no quisiera pronunciar.
Por no quedar de "ah, sí, mucho decálogo, mucho decálogo y luego no son más que nueve. Sos un chabón de lo peorrrrr" les improviso unas instrucciones a vuelapluma.

Nada de remeras de la selección Argentina, y de remeras de Argentina con el 10 de Maradona NA-DA-DE-NA-DA. Que os veo venir, que desde el primer día vais a andar ansiosos por haceros con una para congraciaros con vuestros anfitriones. Pues no, aquí todos son hinchas de la selección y todos adoran a Maradona, es algo que se de por hecho y sabido.

Si, pese a todo, necesitan sentirse un hincha más les recomiendo la misma remera de la selección Argentina con el 10, pero de Riquelme. Así quizá les tomen por alguien que sabe donde está.

Precepto extra: este se los regalo porque considero que haberlo sufrido yo es suficiente: NUNCA, pero NUNCA-NUNCA, ""hombre, alguna vez..." NOOO, "pero y si, qué sé yo..." QUE NOOOO, COÑO! Bajo ninguna circunstancia, ya sea alerta roja, Def con dos, riesgo de derrumbe, peligro de avalancha, epidemia de tifus, plaga de langostas... vayan donde la morocha que atiende el MAXIKIOSCO de Santa Fe con Pueyrredon y pidan una empanada de las que están en el mostrador a la izquierda. Todo lo demás es comestible, incluso la morocha (ojo que el repartidor, porque es un MAXIKIOSCO con delivery, es el novio, no digo más).

Un estudio realizado (similar al que ya se hizo en otra ocasión por otros motivos) sobre la composición del "bocado" a partir de restos extraídos de no les diré donde, muestran que el ingrediente más digestivo era ácido sulfúrico.

Pd. Más no puedo hacer por su integridad física, salud y patrimonio. Suerte.

POSTAL PORTEÑA: INSTRUCCIONES PARA MANEJARSE POR BAs.

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INSTRUCCIONES PARA MANEJARSE POR BUENOS AIRES1/2

Tras de mi viaje sé que a muchos les picará el gusanillo y querrán repetir mi experiencia. Como se prevé una oleada masiva (las oleadas siempre son masivas, son así) de turistas, el Ministerio de Dentro, del Interior, quiero decir, se ha puesto en contacto conmigo para que colabure instruyendo vía post-en-webo, mi webo, a los futuros visitantes.

Y yo, diligentemente, me dispongo a ello:

Decálogo para turistas que no quieren pasar por turistas

1. Para el turista de invierno: vestir con ropa oscura, pero no "uhhh... mirá la campera azul marino que me compré en el xopin de Palermo" no, no, cuando digo oscura me refiero a ir de negro cuervo, de negro Tarantino, de negro gato negro... de "negro barco negro" como decía Miguel Hernández (nota erudita).

2. Calzá zapatillas de lona tipo converse classics, como las que gastaba Larry Bird en los Celtis (que digo yo que gastaría de esas, ustedes saben a cuáles me refiero). Si se te cuecen los pies en verano, si en invierno se te calan las medias y arrugan los dedos, si un viento gélido de norte penetra por esos dos pequeños orificios remachados que están al costado del puente, en la parte interior de la zapatilla, y aunque después de todo esto no quede más remedio que amputar de tobillo para abajo, sea como sea y pese a lo que fuere, CALZALAS!!! Calzalas rojas (para darte un punto payaso), calzalas estampadas (si te las regaló tu mamá), calzalas rosa (si eres medio travelo o enteramente puto), calzadas tipo camuflaje en el vietnam (si querés pasar "desapercibido"), negras (porque te den un aspecto de tipo interesante y comprometido, como hago yo). pero CAL-ZA-LAS!!!

3. Gafas de pasta. Aquí la Edad de Bronce ya pasó y de las monturas al aire no ha llegado. Porque acá (acá es Buenos Aires) tienen BUEN-GUS-TO.

4. Corré, corré siempre, corré mucho y aunque no tengas prisa corréeeee!!! como si te persiguiera el Diablo, como si perdieras el colectivo, como si fueras Al-Garrú (desconozco y no me paro a mirar cómo se escribe), o el árbitro de un Boca-River que está por empezar. Por tu madre y tu billetera, corréeee!!!

5. Mirá torcido. Torcido y con gesto tal que pareciese que recién te pillaste algo sensible con la cremallera. Mirada irritada y contrariada. Mirá a tu alrededor como si te sitiara el enemigo porque... quién dice que no.

(Ya no se trata de negar lo evidente. Sos un turista y everybody lo sabe. Intentemos evitar el saqueo).

6. Sé amable. En el trato directo amable, distendido, locuaz barra elocuente, sé canchero, hacete pasar por un pibe piola. Así calculo que te verás favorecido de al menos... 3 formas.

Una, cuando te lo hacés, y no lo eres, por pura sugestión tu organismo dejará de segregar bilis negra. Durante ese tiempo no serás más genio (supuesto que lo seas) pero se beneficiará tu salud.

Dos, te cagarán menos con el vuelto. No todos van a resistirse a cagarte con el vuelto cuando adviertan por tu hablar que eres español. Aunque no hay estudios serios, apenas uno que hice yo con dos amigos partiéndonos de la risa, aproximadamente 1 de cada 1.000 taxistas se abstendrán (viste? los taxistas son taxistas en todas partes).

Tres, los que a pesar de tu cordialidad, tu afabilidad, tu don de gente, tus habilidades sociales, la sonrisa de oreja a oreja... sí o sí te caguen, esa noche les va a costar un poco más conciliar el sueño, por re-cargo de conciencia (en realidad no, es por verle el lado positivo y utópico).

7. Sólo para turistas que de tontos se merecen que los choreen. Reloj de pulsera caro a la vista "no", cámara CANON con objetivo que llega de aquí_______a______allí colgando desde el cuello sobre la barriga "no", pararte a desplegar el plano en A0 que te pasaron los (conchudos) de la oficinia de turismo en Florida con Lavalle "no", mirar a la salida de la agencia de cambio que, efectivamente, te han devuelto los 2.000 pesos NO. Por diversión (ni casi opr motivo alguno, a no ser que se haya prendido fuego) liarte a patadas con los castillitos de cartón de Retiro, em... mejor que NOOOOO. Y, por supuesto, NOOOOOO ir con la remera de River a visitar la cancha de Boca, ni colarte delante de una señora en el super. Seguiemos aconsejando ir donde la peruana sin forro en busca de emociones fuerrrrtes.

8. Usar lo menos posible (nada) la palabra "coger", que aquí significa "follar", ni "follón", que también significa "follar", pero a lo bestia.

9. No darle a "Elquetocalaguitarraenplazafranciaarrrobahotmailpuntocom" más de 2 pesos cuando pase el gorrito. El tipo se las da de artista canta-autor, pero resulta que canta sólo temas de otros, así que tan tan tan autor no es, y de la voz anda como yo de la memoria (mal, muy mal) así que tan tan tan cantante tampoco. Los porteños que conocí no le tienen gran consideración, yo aconsejo dejarle 2 pesos porque se esfuerza (poco) y distrae. De 2 en 2 pesos no se va a montar un emporio, igual.

POSTAL PORTEÑA: INSTRUCCIONES PARA HACERSE CEBAR MATE (dedicada a Estefanía)

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INSTRUCCIONES PARA HACERSE CEBAR MATE 2/2

B. Condiciones temporales. Relativas al momento idóneo.

Aunque el porteño, y aún más el uruguayo, no le hará ascos a un mate en ningún momento del día o de la noche, al turista europeo le recomiendo que matee a las horas en las que se haría servir un café, con objeto de que su primer contacto con el ceremonial lo emprenda dentro de un ambiente de relativa familiaridad.
Debido a que el mate se sirve a 80 grados, "79º?" no, "81º?" no, "0`8º?" QUE NOOOO, OSTIA, ochenta puñeteros y absolutos grados centígrados, se añade una advertencia que afecta al apartado A, preferiblemente se viajará en la estación veraniega europea, esto es, invierno argentino. Uh... reloco todo, eh. Cambio de continente, cambio de hemisferio, cambio de estación... (cambiate los gallumbos, ya puestos).

C. Condiciones de compañía. Relativas a con quién se debe matear.

1. La persona mostrará un inmejorable estado de salud, haciéndose especial hincapié en comprobar que conserva todas las piezas dentales y que no presenta mal aliento ("alitosis" en latín) y, mucho menos, irregularidades en la boca y contornos, tales como llagas en los labios o cebaduras en las comisurasURASURAS (también conocidas como boqueraspuajjjj).
Este punto es de vital importancia ya que compartirán la boquilla de la bombillaILLAILLA por la cuál se sorbe el mate.

2. Se procurará que el cebador/cebadora sea, o nos parezca (aunque es mejor que sea), atractivo/a. También se admiten sujetos (sujetas?) de rostro agraciado (hada?) y conversación interesante.

3. No es estrictamente necesario, en el caso de que nos dispongamos a tirarle los trastos, nuestras probabilidades aumentarán sensiblemente si el tipo (la mina) es soltero/era. Téngase en cuenta que durante el turno del otro (la otra), en el que sorberá el mate, dispondremos de un tiempo precioso para halagarlo (alga... puf) destacando el color/profundidad de sus ojos, la gracia de su nariz, el espesor de sus labios, la exuberancia de sus pechos... (ahí me zarpé del todo).

4. El, o la, que nos ceba el mate debe estar en posesión de la técnica, que habrá asimilado a través de una dilatada experiencia, habiéndosela transmitido sus progenitores, últimos de una antiquísima y laureada estirpe de cebadores de mate que se remontarán, a ser posible, a los primeros criollos que poblaron las proximidades del delta del Río de la Plata.

Pd. no tan larrrga.

En caso de que no haya sido posible dar con el cebador diríjanse al autor del blog, éste, por un módico (no modélico, módico, MÓ-DI-CO) precio les facilitará una lista de artesanos en la materia (nunca profesionales).

Agradecimientos: A Estefi, por cebarme mate. Tengo más por agradecerle, iré de a poco, para que no se sonroje.

Proximamente: "Instrucciones para manejarse por Buenos Aires"

POSTAL PORTEÑA: INSTRUCCIONES PARA HACERSE CEBAR MATE.

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INSTRUCCIONES PARA HACERSE CEBAR MATE 1/2

Sí, porque cebarse el mate uno mismo no es cosa que pueda yo enseñarles en un post, por dos sencillas razones:
1) Tendría que extenderme en demasía y a 3 pesos la hora de conexión no da (ok, que me conecto desde el cyber más caro de Buenos Aires. Pero es que me caen bien los tipos que lo llevan, menos uno, no huele raro y sirven café con medialunas).
2) Tendría (fundamental esto) que saber yo mismo cebar un mate, y no es el caso.

No obstante, generosamente les dejaré unas instrucciones para que, a pesar de no ser auto-suficientes en lo que a cebar se refiere, no por ello se vean privados de la experiencia, tan argentina, aunque más uruguaya que argentina, de matear.

Tomen papel y lápiz (Uh... qué antiguo yo).

A. Condiciones espaciales. Relativas a la situación idónea.

Si son españoles, como es mi caso, matear les va a salir por unos... 1.500 € mínimo, mínimo, mínimo. Bueh, el que algo quiere algo le cuesta. Desde mañana me dejan de fumar, por su salud y por ir juntando plata.
Cuando hayan reunido la suficiente reserven, con intención de hacer uso de ellos, si no para qué, un billete de ida y vuelta en avión (es decir, 2 billetes, uno de ida y otro de vuelta, ni dos de ida, ni dos de vuelta).
Llegada la fecha indicada personense en la terminal adecuada del aeropuerto exacto, realicen la facturación del equipaje y embarquen ustedes mismos. Se aconseja que sea así, y no al revés, ya que facturados viajarán más incomodos y correrán riesgo de luxarse un hombro, amén del más que probable ataque de claustrofobia. Aparrrrrrte, a la báscula del aeropuerto no se la engaña así como así, y los va a delatar. Igual, nadie se creía que pesasen 25 kgs. o menos.
Una vez en Buenos Aires háganse imprimir un post que saldrá recientemente en este, mi webo, llamado "Instrucciones para manejarse en Buenos Aires". Éste les ayudará a sobrevivir, lo que resulta condición sine qua non para matear.

POSTAL PORTEÑA: EL COLECTIVO (decidada a Romina).

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EN SERIO QUE ESTE COLECTIVO NO PUEDE ANDAR MÁS RÁPIDO?

No te lo puedo creer, pisale a fondo!!!

Es, es, es, no es, es... un 29, no es.

Pará!!! qué 29, es un 39, tarado!!!

Estás al borde del acerado, donde pensás que te ponés a salvo, pero se acerca el colectivo a 1.000 por hora así que... 2 pasos al frente, extendés la mano, pero poco, y la retirás justo antes de que el morro la impacte. Le susurrás al chofeeer "90", porque es así, como un santo y seña, "90", y hacete cargo que andás pidiendo velas para tu entierro.

Agarrate... o no te agarrés, suicida!!!

Acelerando, fiuuuuu, tran, fiuuuu, tran, fiuuuuu...

El colectivo se tambalea como la borriquita subiendo a San Pedro (postal onubense) a cada nueva marcha que entra en la caja de cambios.

Eh, cuidado!!!, taxi se cruza, volantazo, morro a las 10 y vos a las 2, desfase horario, el del carril contiguo que arree. Y demasiado que este chofeeeer es tan kamikaze como cualquiera pero hoy se le dio por no llevarse por delante aquel taxi.

Y seguimos, fiuuuu, tran, fiuuu, tran, fiuuuu...

Ponele 120 decibelios por fiuuu y otros tantos por tran.

Ojo!!!, mujer que intuye que está por ponerse en verde para peatones (con precoz intuición femenina) y el chofeeeer que sabe que o acelera o se banca el semáforo en rojo, conflicto de intereses. En esta ocasión la chica tiene suerte porque Jiiiii.

Les explico, el chofeeer pone cara de estar apretando tras días de extreñimiento, los usuarios/suicidas se agarran a las barras o a las minas adyacentes "como si" y bajo el suelo, oculto, un chino (habrá otra postal para los chinos, para todos en general, para cada uno en particular no me llegarían 1.000 vidas) emite ese ruido "Jiiiii" (acá los chinos se emplean en las ocupaciones más insólitas e ingratas), igualito igualito al que haría el colectivo si frenase. Y digo "si frenase" porque, en puridad, no frena. Ocurre, por el contrario, que alertada por la alarma (valga la rimbombancia) del chino (quizá coreano, quizá del sur, quizá del norte, quizá vietnamita, quizá... no es ese chino, si no su primo) la tipa salta hacia atrás como una gacela thompson, pongamos, y desface los 4 pasos imprudentes que NUNCA debió dar. Fiuuuu, tran, fiuuuuu...

Por Santa Fe mejor cerrar los ojos y eso que tu corazón gana en años de vida.

Incauto yo, en mi primer viaje le di parla al que manejaba (al chofeeeer). Les digo que para jugarse la vida es más excitante ir donde la peruana sin forro.

Ahora, que si lo que querés es costearte hasta Corrientes y, por el mismo precio, tener una linda retrospectiva de tu vida... te podés acercar al chofeeer cautelosamente, sigilosamente, felinamente, dalilamente, Scotland Yardmente y, en sotto voce, decirle a su peludo y es de esperar que abrigado orificio auditivo:

"Maestro, en serio que este colectivo no puede andar más rápido? Pisale a fondoooo, pisale!!!"

Agradecimientos:

- a los taxistas que tienen el honor de esquivar siempre el colectivo en el que viajo, por salvarme la vida.

- a las minas y pibes que se tiran a la calle cuando no debieran, por hacer el trayecto más emocinante.

- a los transeuntes que me indican mal donde debo tomar el 39-3, porque gracias a ellos conozco cada puñetero rincón de Buenos Aires.

- y a tanta y tanta gente que me acompaña por las mañanas, muy temprano, por eso, porque me acompañan.

- agradecimiento a Romina, por la idea de adjuntar la fotito. En realidad la idea ya existía, pero ella confirmó que era buena (la idea, ni ella ni la fotito). Besos

Proximamente: "POSTAL PORTEÑA IV: Instrucciones para hacerse cebar mate 1/2"

POSTALES PORTEÑAS II

CUANDO TE PEDÍS UN CAFETITO EN CORRIENTES... MIRÁ VOS

Igual te pensás que en Buenos Aires entrás a un café, te pedís un cortado y ya. Nada que ver, eh, NA-DA-QUE-VER!.

Por alguna extraña razón se ha implantado el uso siguiente: si en tono imperativo te dirigís al empleado en estos términos: "pibe, un cafetito", inmediatamente el CHABÓOON entiende que vos lo que querés, lo que verdaderamente necesitás es... un café con leche en taza pequeña con cucharilla de moka sobre un plato grande para que lo puedan sitiar mil doscientos azucarillos (luego les hablo de los azucarillos que no edulcoran) y una galletita salada, apoyado sobre una bandeja metálica o de plástico que, a su vez, sustenta dos vasitos del tamaño de un dedal para dedo meñique de hobbit, conteniendo uno el agua suficiente para que haga sky-surf una mosca y en el otro el jugo (porque aquí zumo es jugo, así es) expremido del gajo de una naranja mandarina. Y algunos todavía añadirán... "sólo eso te sirven cuando pedís un café en Buenos Aires?". Bueno, a veces sí, otras añaden un segundo platisho (lo transcribo fonéticamente) con una pastita, pero esta más grande que la anterior.

Cuando el pibe se costeó hasta mi mesa y me puso delante todo el menú "cafetito" pensé... "ya está, ha confundido mi pedido con el de algún apoderado". Por pudor abrí la boca sólo para morfarme el café, dando buena cuenta de la pasta, la pastita, los azucarillos, el jugo y el vaso de agua.

Y saben lo bueno, qué digo, lo mejor? Que cuando pido al pibe la cuenta el tipo, canchero a más no poder, me dice "5 pesos", que al cambio, mis queridos compatriotos (sí, compatriotos existe) es como... 1 euro con 10 céntimos.

Así que yo amo Argentina.

Pd. larrrrga.

Ésto no sé si es propio de un café de Buenos Aires o pura casualidad. Cuando entré por primera vez y pedí ese cafetito, luego bajé al excusado. Andaba acercándome a los 100 puntos (circunferencia menor) y cuando le atino resuena un clamor arriba (de lo que se deduce que la toillet estaba abajo y se induce que toda toillet está abajo en un café de Buenos Aires). Todo confuso y atribulado (y sí, sin lavarme las manos) asciendo las escaleras esperando ser recibido en el saloncito en OLOR de miltitudes pero no, resultó que la ovación se debía a que, tras una jugada de Messi, Argentina se había puesto 1 arriba en el marcador.

(Argentina acabó venciendo en ese partido, el primero de la ronda clasificatoria, 2-1 a Costa de Márfil, a Dios, digo Messi, gracias).

De regalo añado un: EPÍLOGO PARA IDIOTAS.

El que se piense que venir a Argentina es como tomarse unas vacaciones en Jauja, el que crea que por sola virtud del valor del euro al cambio costearse hasta este país merece la pena... A ése le diré que por el precio del billete de avión Barajas-NewBerry y viceversa se puede un españolito de a pie recorrer media Europa sin reparar demasiado en gastos.

Estas clases de turismo internacional las expido gratuitamente para comentaristas tan desaforados ellos como desafortunados en sus comentarios.

Próximamente "POSTALES PORTEÑAS III: ¿En serio que este colectivo no puede andar más rápido?"

POSTALES PORTEÑAS I

NO QUIERO ENTRAR A UN PUTICLUB

Costearme hasta un café Havanna, donde pido un Capuccino para hacer gasto y un alfajorsito de chocolate por gula, porque les tomé afición: 12,5 pesos (sí, ya sé, siempre me cagan con el vuelto). Hojita de papel y tinta para PILOT Hi-Tecpoint V5: 50 centavos (cálculo aproximado). Conexión a internet en cyber (ruinoso): 2 pesos (los números han sido sibilina cuando no maquiavélicamente manipulados para que arrojen un resultado final "aparentoso"). 15 pesos, entendés? QUIN-CE, para decir, para escribirrrr, en negrita si fuera necesario que NO QUIERO ENTRAR A UN PUTICLUB.
En serio, cuando ando por Corrientes y me salen al paso esos chicos apuntándome con sus tarjetitas, si miro para otro lado, qué sé yo, a la publicidad del Gran Rex, a la escena en que un colectivo casi atropella a un viandante, a una mina espectacular que se cruza... no es que piense ir a ver la obrita (o quizá sí), ni se me da un ardite la vida del chavón, y respecto a la mina espectacular... "ché, mirá qué lomazo!". Tampoco me hago el interesante si pongo la vista al frente porque considere mi perfil romano seductor (por más que lo sea), repito, simplemente NO QUIERO ENTRAR MÁS A UN PUTICLUB.

No es repulsión ni alergia, es que ya sé cómo se manejan. Sé que dentro de un prostíbulo en Corrientes hay putas peruanos, PE-RUA-NAAAS.

Les adelanto que, a día de hoy, esto es, no tan tan tan necesitado de tener sexo, a no ser que me vean haciendo "eses" por medio de la calzada y sorteando taquímetros, no me hagan pasar a un puticlub porque van a perder el tiempo ustedes y me lo van a hacer perder a mí, porque ni en pedo, a no ser que sea muy muy muy en pedo me lo monto con una... mujer de la vida a lo peruano. Y menos, añado, me lo monto con una peruana cuando recién aterricé en Argentina. Déjenme deambular a mi aire y, por más que la tentación sea grande (como la de San Agustín o más grande) y reiterada, pues me hago cargo de que estoy más en Corrientes que el Obelisco (qué feo el Obelisto, che), hagan el hercúleo esfuerzo de no tratar de meterme a los bajos. Que yo, al finalizar mi estancia, y según cómo se me hayan dados las cosas, si lo creyese estrictamente necesario, de mala gana pero por propia voluntad y sin que medien terceros, concurriré a los brazos de mi amiga andina, y ahí le voy a mostrar que no soy tan "malito" como ella se piensa.

Por ahora... el alfajorsito me sube el azúcar como la tipa me baja la libido.

Créditos: Agradecimientos a dulcinea y usilopa por su asesoramiento ortográfico (ortográfico de orrrrto).

Saludos a todos. Es la primera postar y no será la mejor.

Próximamente... "Si te pedís un café en Corrientes... mirá vos"