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INSTRUCCIONES PARA HACERSE CEBAR MATE 1/2
Sí, porque cebarse el mate uno mismo no es cosa que pueda yo enseñarles en un post, por dos sencillas razones:
1) Tendría que extenderme en demasía y a 3 pesos la hora de conexión no da (ok, que me conecto desde el cyber más caro de Buenos Aires. Pero es que me caen bien los tipos que lo llevan, menos uno, no huele raro y sirven café con medialunas).
2) Tendría (fundamental esto) que saber yo mismo cebar un mate, y no es el caso.
No obstante, generosamente les dejaré unas instrucciones para que, a pesar de no ser auto-suficientes en lo que a cebar se refiere, no por ello se vean privados de la experiencia, tan argentina, aunque más uruguaya que argentina, de matear.
Tomen papel y lápiz (Uh... qué antiguo yo).
A. Condiciones espaciales. Relativas a la situación idónea.
Si son españoles, como es mi caso, matear les va a salir por unos... 1.500 € mínimo, mínimo, mínimo. Bueh, el que algo quiere algo le cuesta. Desde mañana me dejan de fumar, por su salud y por ir juntando plata.
Cuando hayan reunido la suficiente reserven, con intención de hacer uso de ellos, si no para qué, un billete de ida y vuelta en avión (es decir, 2 billetes, uno de ida y otro de vuelta, ni dos de ida, ni dos de vuelta).
Llegada la fecha indicada personense en la terminal adecuada del aeropuerto exacto, realicen la facturación del equipaje y embarquen ustedes mismos. Se aconseja que sea así, y no al revés, ya que facturados viajarán más incomodos y correrán riesgo de luxarse un hombro, amén del más que probable ataque de claustrofobia. Aparrrrrrte, a la báscula del aeropuerto no se la engaña así como así, y los va a delatar. Igual, nadie se creía que pesasen 25 kgs. o menos.
Una vez en Buenos Aires háganse imprimir un post que saldrá recientemente en este, mi webo, llamado "Instrucciones para manejarse en Buenos Aires". Éste les ayudará a sobrevivir, lo que resulta condición sine qua non para matear.
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