POSTAL PORTEÑA: DE SANTIAGO

"EL DÍA QUE LLORÉ CON UNA PELÍCULA PROTAGONIZADA Y CO-PRODUCIDA POR JENNIFER LOVE HEWITT"(aunque en verdad, en verdad el protagonista es más él, unm tipo inglés de rizos dorados y mentón (pera) prominente)

Fue el mismo día que emprendí mi viaje de ida en micro a Santiago "de Compostela?" no, "del Estero?" que noooo, de Chile, de CHI-LE. De hecho, la pasaron durante el trayecto (entre otras muuuuchas).

No recuerdo el título, es una en la que el pibe, que es pareja de ella, de la Hewitt, tiene un día así, medio jodido: hierve un huevo y se le queda crudo, se le moja el reloj por dentro, pierde el Chelsea y pierde el laburo, en fin, un embole.

Para rematarla, olvida algo muy importante para su filito, para la Hewitt, ella se rebota y le monta un quilombo importante en un resto-bar de postín.

Cuando salen el chabón, que tiene rehinchadas las pelotas, decide no acompañarla a casa (de guacho), se despiden con un beso trucho y justo justo justo, en el primer semáforo, el taxi sufre un accidente y la Hewitt muere (en la peli, eh, en la realidad no, en la peli).

Se ve que aquí el director se zarpó, matando a la prota (que no es tan tan prota, porque el protagonista es más él) a los 15 mins y, para arreglarlo, qué hace? "listo, ha sido todo un sueño premonitorio (uh... premonitorio) que tiene el pibe".

A partir de ahí todo se desfasa un poco, algunas cosas las prevé y otras ni a palos: el huevo no queda crudo (porque lo tiene dos horas hirviendo, no te jode), ni pierde el laburo, pero se le moja el reloj igual (se ve que lo compró en los moros) y al Chelsea le meten dos goles más que en la premonición (uh... premonición).

A buenas horas se percata el galán de cuán enamorado está. Por todos los medios pretende que no se consume la premonición (uh... premonición!!!).

A la Hewitt la tiene chocha, la lleva a donde cuando él pendejo, le cuenta la historia de su padre borrachín, bla bla bla... y la Love Hewitt "ok, las alhajas pa' cuándo?" Ya va, Jennnnnnifer, ya va!!!

Llega la hora de tomar el dichoso taxi, porqque antes muerta que en colectivo, y el pibe, to' canchero (porque en el fondo el flaco era piola, sólo que con el estrés del laburo... viste?) se monta con ella. Y se lo montan también un poco en el taxi porque el tipo, por si las moscas, se le aprieta a la mina tanto que pareciera por momentos fuera a salírsele por el otro lado (Groucho Marx, el Marx bueno). Hasta que en el semáforo le entra el baile del sambito y arropa a la Hewitt con un abrazo de oso en el momento exacto en el que un 39-3, por poner, los arolla, a ella le deja la cara como un Cristo y a él lo hace mierrrrrrda. Del taxista no se sabe nada, excepto que quería cobrarles un millón de pesos por llevarlos media cuadra.

En fin, como verán, pelín trágica la historia (capaz es una adaptación de Edipo en Colono) y bueno, a mí me agarra un poco de angustia, me acuerdo de mi hermanita, de mis padres, de Fado (no han visto a Fado? http://www.bracoweimar.blogspot.com/), de la vecina...

A esto pasa Nicolás (el azafato, ya?) "café o té?", "té, hombriiiii". Me lo sirve en un vasito de telgopor que, claro, como no quema, como por fuera no quema!!!, me confío, le doy un trago y...

Quemaduras de tercer grado en el páncreas, calculen. Para no soltar una lágrima, che!!!

Pd1. Disculpen, quizá el "con" resultó confuso. "Con" referido a compañía, no a "por causa de".

Pd2. Ahhh!!!, lo recordé, la película se titula... bueh, ya qué importancia tiene.